a novela esta quase acabando e vc precisa conhecer os personagens

 Vadia do Carmo – Suxana Vieira
Vadia morava em um vilarejo de Pernambuco, tinha 5 filhos e nenhuma televisão. Veio para o Rio, sentada num Pau de Arara em busca de uma vida melhor.

Quando chegou ao Rio, roubaram de seus braços a sua filha Lin Dava e ela só pensa em reencontrar a menina. Desesperada, resolveu apelar para o programa do Ratinho, mas o diretor da novela, Wolf Desmaia, deu a maior dura e proibiu, porque o Ratinho é do SBT e o seu programa é no mesmo horário da novela.


Barão Peido Correia de Andrade e Coito – Raul Dou Três
Senhor de oitenta anos, é super conservado e parece que tem só setenta e nove.

Já sem dinheiro, casou-se com a Baronesa Laura que quis casar, justamente porque ele estava duro. A Baronesa, viúva, era casada na década de sessenta, mas o seu marido morreu engasgado em sessenta e nove.


Maridalva - Tânia Falil
Maridalva é uma mulher muito dada. Deu para todo mundo na novela e só faz parte do elenco, porque deu para Wolf Desmaia (o diretor, lembra?). Destaque da Escola de Samba, quando ela desfila, toda a bateria da escola bate para ela.


Comas Jefferson – Armário Frias
Comas é um deputado federal radical de esquerda, mas quer casar com uma mulher direita. Se for para transar, o deputado vai mesmo é de putada.

Está a fim da Dudá, que apesar do nome, não quer dar de jeito nenhum.

Dudá é filha do Leonardo, interpretado por Wolf Desmaia, o diretor da novela (prometo que não falo mais nele).


Vaginaldo – Eduarde o Roscófi
É a ovelha negra da família e Vadia, a sua mãe, diz para todo mundo que ele é um filho da puta. Vaginaldo está de rolo com Leviane, interpretada por Leitícia Espirrer, que é uma mulher muito, mas muito metida mesmo.


Leonardo – Wolf Desmaia (agora é o personagem dele, tenho que falar!)
Leonardo é um sujeito esnobe que só se relaciona com gente que está a sua altura. Acontece que ele mede apenas um metro e sessenta e o ator que o interpreta é feio e não convence na sua atuação, só conseguindo o papel, porque é o Wolf Desmaia (ops!), diretor desta merda.


Completando o elenco:
Ganâncio – André Gonsalve-se quem puder
Sebostião – Comandante Nelson Xavier
Tchau Lin – Leonardo Mijo e Urino
Lady Daiânus – Jéssiririca Sodré

[] [envie esta mensagem]



o que dão

a aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Liçao de casa!

[] [envie esta mensagem]



A VERDADE

Certo o dia o adolescente chega mais tarde da escola e a mãe pergunta:

— Onde você estava, meu filho?

— Mãe, vou te confessar... Transei com uma garota da escola depois da aula...

— Estou desapontada com você — diz a mãe, zangada — Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake.
 o dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e confessa:

— Mãe... Fiz amor com a filha do vizinho!

E foi novamente recompensado com um milk-shake.
 o terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora.

Quando a mãe começa com a mesma lengalenga, o pai pega a frigideira:

— Não bata nele. — implora a mãe — Pelo menos ele disse a verdade.

— Eu não vou bater em ninguém. Eu vou é fritar um bife para ele... Quanto tempo você acha que ele vai continuar nesse ritmo com esta porcaria de milk-shake?


[] [envie esta mensagem]



vende-se prazer

sujeito está andando de carro, perto de sua casa, com o filho de 8 anos quando passa por duas prostitutas.

— O que aquelas moças fazem, pai?

— Er, deixa pra lá, filho! — diz ele, apontando para o outro lado — Olha só essa loja de brinquedos e...

— Tá pai! Mas eu quero saber o que essas moças estão fazendo ali!

— Elas são... senhoras que vendem na rua, filho!

— Vendem? Mas vendem o quê?

— Vendem... anh, vejamos... vendem um pouco de prazer, filho...
  garoto começa a pensar no que o pai acaba de dizer e, chegando em casa, abre sua carteira e vê que tem 30 reais.

— Legal! Vou comprar 30 reais de prazer! — diz ele, empolgado.

Então ele vai até onde as prostitutas ficam e diz para uma delas:

— Moça! Eu queria comprar 30 reais de prazer!

A prostituta fica admirada, mas, como a situação está difícil, ela leva o garoto para a sua kitinete e prepara três deliciosas tortas de morango para ele.
 uando o garoto chegou em casa já era tarde e o pai, muito preocupado, perguntou:

— Por onde você andou, filho?

— Ah, pai... Fui falar com aquelas moças que a gente viu ontem... Fui comprar um pouco de prazer...

Ele fica assustado e pergunta:

— Er, e então, filho? Como foi?

— Bom, as duas primeiras eu não tive dificuldade, mas a terceira eu já não agüentei!

[] [envie esta mensagem]



A VOVÓ DA LOIRA

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.

— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.

— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!

— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!

— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!

— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
  chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:

— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!

— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...

— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.

— A avó dela também morreu!!!

[] [envie esta mensagem]



O PEDIDO

O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz: "PAGAMOS 10 REAIS SE NÃO CONSEGUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDIDO!"

Rapidamente ele entra e pede:

— Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
  garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de 10 na mão e diz:

— Aqui estão os seus 10 reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!

[] [envie esta mensagem]




[ ver mensagens anteriores ]